Boludeces varias de la web y de nuestra cabeza (no esperen mucho de esto ultimo).

viernes, 29 de junio de 2007

Algunas tapas de discos realmente increíbles





lunes, 25 de junio de 2007

El hombre en la Luna ¿Verdad o Mentira?

La web esta plagada de teorías que dicen que el hombre nunca estuvo en la luna. También hay muchas paginas dedicadas a derribar esas sospechas, pero hay algunas que no son explicadas y dejan la puerta abierta para la duda.

Es interesante aclarar que:
El primer satélite artificial en alcanzar la órbita fue el Sputnik 1 un 4 de octubre de 1957 (URSS)
El primer animal doméstico que se puso en órbita fue la perra Laika en 1957. (URSS)
Llega a la Luna una sonda por primera vez (resultado del programa Luna entre 1 el 4 de enero de 1959). (URSS)
El primer cosmonauta en entrar en órbita fue Yuri Gagarin en la nave rusa Vostok 1 el 12 de abril de 1961. (URSS)
El primer vuelo con dos tripulantes se realizo entre el 11 y el 15 de agosto de 1962. (URSS)
La soviética Valentina Tereshkova se convirtió en la primera mujer en el espacio el 16 de junio de 1963 en la Vostok 6. (URSS)
El primer vuelo con más de dos tripulantes, la Voskhod 1 de la URSS, despegó el 12 de octubre de 1964 llevando a bordo a Komarov, Feoktistov y Yegorov. Este vuelo también marcó la primera vez que una tripulación no llevó trajes espaciales. (URSS)
El primer paseo espacial fue realizado por Alexei Leonov, en la Voskhod 2, lanzada el 18 de marzo de 1965. (URSS)
La Venera 7, lanzada en 1971, fue la primera nave en aterrizar sobre Venus. (URSS)

Los Rusos fueron los primeros en todos estos logros menos en uno: poner un hombre en la Luna.

La carrera espacial era una demostración del poderío de cada uno de estos países y suponía también un gran poder militar. Muchos creen que la llegada del hombre a la Luna fue todo un montaje del gobierno estadounidense para simular un manejo de tecnologías que no tenían en ese momento; examinando algunas fotos y datos de ese momento muchas personas afirman que es todo mentira.
Con la tecnología de hoy podemos darnos cuentas de que muchas fotos que la Nasa dice que son "originales" en verdad están retocadas para esconder cosas; siguiendo unos pasos simples, vos mismo lo vas a poder comprobar.

En esta WEB (Great images in Nasa) se pueden encontrar todas las fotos originales de la Nasa. Vamos a buscar una foto de la misión Apollo 17, la foto numero AS17-134-20384 (hacer click en "search by keyword", introducir el numero de foto en "center number" y hacer click en "perform complex search"). La foto que encontraremos es la siguiente:



Esta foto fue muy criticada ya que dicen que es imposible tomarla ya que las cámaras de los astronautas estaban fijadas al traje a la altura del pecho, y que por la forma y construcción de dichos trajes se les hacia imposible agacharse e inclinarse en un ángulo adecuado como para tomar dicha fotografía de abajo. Entonces, si la foto fue tomada desde la misma altura que todas las demás, en esta otra fotografía tomada segundos después y desde mas lejos, osea con mucho mas campo visual ¿no se tendría que ver la Tierra también?


Si tenés el photoshop podes hacer algo para darte cuenta que la primer foto esta retocada. Abríla y hace lo siguiente Image > Adjustments > Equalize / Imagen > Ajustes > Ecualizar. Al ecualizar una foto lo que no tiene brillo (negro absoluto) queda negro, lo que tiene mucho brillo queda blanco y lo que están en el medio se reparte en la escala de grises. Acá va un ejemplo con una foto cualquiera:


Ahora vamos a ver que pasa con la primer foto:

Se nota claramente que la silueta del astronauta fue retocada con negro, mientras que el resto del cielo no. Es probable que sea un montaje de 2 fotos, una del astronauta y la bandera y otra del cielo con la tierra. ¿Por qué entonces la Nasa dice que es una foto original? ¿Qué es lo que borraron en la silueta del astronauta?


Acá tenemos otra foto (AS12-46-6726)


Al ecualizarla con el Photoshop y darle un poco mas de brillo para que sea mas fácil verlo, nos damos cuenta del retoque salvaje que hicieron en el cielo:





Una gran critica a las fotos del espacio es que no se ven las estrellas, la Nasa siempre dijo que fue por la configuración de la cámara pero nunca dijeron que en verdad el cielo estaba todo retocado en negro ¿Por qué? ¿Qué es lo que escondieron?

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El hombre en la Luna: Parte 2


Día del amigo, ¿Hombre en la Luna?

viernes, 22 de junio de 2007

Código de honor de los hombres

1. Las siguientes películas no serán alquiladas y mucho menos compradas:
Ghost
Chocolate
El Paciente Inglés
Cualquiera con Leonardo di Caprio
Excepción: Catch Me If You Can!

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero deberá ser salvajemente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de fiesta.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, se debe sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Se está autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo.

6. Si se conoce a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que se debe esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos como mínimo y 10 minutos extra por cada punto (el puntaje está basado en que tan buena esté la mina: escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. Recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y puede ser considerado gay bajo ciertas circunstancias.

9. Es un deber moral aceptar distraer a la amiga fea cuando tu amigo se trata de levantar a la que esta buena. Debe ser llevado a cabo con buena voluntad y al amigo le está enfáticamente prohibido hablar del hecho.


10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar su permiso al mismo y este está obligado a autorizar.

11. Las mujeres que dicen que les gusta los deportes deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego y nombren alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre abierto, es su problema, usted no vio nada.

13. La retribución para los amigos que le ayudan a mudarse de casa: Cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia deberá tener un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen además todas las variaciones de perros-rata.

15. Su novia debe entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. Al hombre no se le requiere lo mismo con los novios de las amigas de su novia Un comentario sobre fútbol es todo lo que este Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay tipos viendo algún deporte, está obligado a preguntar como va el partido, pero JAMÁS pregunte quién juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre la debe mandar a la mierda, a menos que usted le avise con tiempo a su amigo para que prepare las excusas para huir.

18. Nunca pelear desnudo.. y menos en la cárcel!!!!

19. Se debe saltar a defender a un amigo si lo están pateando, o está muy borracho para pelear. A menos que sus actos durante las últimas 24 horas motiven a pensar que lo que su amigo necesita es una buena paliza. En este caso se permite sentarse a disfrutar y, en casos extremos, ayudar con la golpiza.

20. Se prohibe terminantemente alabar a otro hombre por su buen gusto para vestirse. Se considerarán gays todos los infractores.

21. Se prohibe ponerse en contra de un amigo durante discusiones con la novia.

22. Se prohibe la comunicación verbal en el baño y vestidores, a menos que se esté en las siguientes posiciones: Meando o esperando a otro tipo. Movimientos de la cabeza bastan en todas las circunstancias

jueves, 21 de junio de 2007

Sea el centro de atención del próximo cumpleaños con estos datos curiosos

* Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.

* El término “camello” para los traficantes de droga se remonta a los años 20 cuando comenzó el trapicheo con las drogas a pequeña escala. Estos traficantes cuando intuían una situación de peligro o que podían ser descubiertos por la policía, se escondían la mercancía a la espalda. De ahí que comenzasen a llamarse “camellos”, aunque por aquello de una sola joroba, sería más lógico que se hubieran denominado dromedarios.

* Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.

* Antiguamente era norma entre las familias numerosas elegir al séptimo hijo para que cursara la carrera de medicina.

* Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.

* El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.

* Cuando los botones en la ropa aparecieron por primera vez eran sumamente caros, y por esa razón eran usados principalmente por la gente de la clase alta. Las mujeres de dicha clase, generalmente eran vestidas por sus doncellas, por eso las modistas pusieron los botones a la derecha de la doncella para facilitarles la tarea.

* Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba.

* Poco después de inventar la primera cámara fotográfica, la gente tenía tanta curiosidad por saber cómo los caballos pueden llegar a tener las cuatro patas en el aire mientras galopaban, que se convocó un concurso. El ganador puso muchas cámaras alrededor del hipódromo que tomaban una foto cada vez que pasaba el caballo haciendo así el primer “video”.

* La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega “orchis” que significa testículo.

* En sólo 20 años el actor de cine porno John Holmes protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con más de 14.000 actrices. Holmes murió de sida a los 44 años de edad.

* En la Edad Media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía.

* El gas metano, gas que normalmente expulsamos en forma de “pedos” constituye el 90% del contenido del “gas natural” que usamos en nuestras casas.

* En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.

* Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.

* Durante la Edad Media, las prostitutas ejercía su oficio en su casa. No existía la publicidad pero ellas idearon un tablón de anuncios muy peculiar: para llamar la atención de sus posibles clientes colocaban un ramo de llamativas flores en la puerta de su vivienda. De ramo: ramera.

* Nerón (Lucius Domitius Nero Claudius, (Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

* Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.

* La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”
- “Sí, es correcto”.
- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”.

* Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

* Aunque siempre se ha creído que eran los caballeros medievales los que obligaban a sus mujeres a ponerse el cinturón de castidad cuando se iban a la guerra, la mayoría de estos artilugios se los ponían ellas mismas para evitar ser violadas en las incursiones enemigas.

* La actriz del cine mudo Norma Talmadge, inició la tradición de grabar las huellas de sus pies en el Teatro Chino Grauman en la ciudad de Hollywood, cuando accidentalmente pisó en cemento fresco frente al teatro en 1927.

* Los candidatos del partido comunista albanés a la presidencia del gobierno obtuvieron en 1982 el 99,999938% de los votos emitidos, al encontrase en el recuento un voto en blanco. Más absoluta fue la victoria del Partido Obrero de Corea en las elecciones celebradas en Corea del Norte en 1962: obtuvo el 100% de los votos emitidos y lo más curioso en que votó el 100% de los convocados a las urnas.

* La palabra “muchos” no existe en todos los idiomas, algo que ha dado lugar a curiosos malentendidos. Sin ir más lejos, en arameo, lenguaje en el que estaba escrita la antigua Biblia, carecía de una forma para decir “muchos” o “muchas”, por lo que se empleaba el número 40. Así, la frase “por 40 días” equivale a “por muchos días”. Lo mismo pasa con el Diluvio Universal o la leyenda de los 40 ladrones, que no eran 4 decenas, sino “muchos”.

miércoles, 20 de junio de 2007

La Isla de las Flores

Curioso documental.

martes, 19 de junio de 2007

Vos lo elegiste. El +P


El ganador de esta semana por el 71% es Gaby. Conductor de radio y tv. Se cree rocker por escuchar "la" Zucker XP.
No hizo nada groso (aparte de ganar el premio +P). Fue DJ no se donde mierda y en radio hace un personaje llamado "René" que es para cortarse las pelotas con un disco de Keane.

Bien vieja, +P para vos.

jueves, 14 de junio de 2007

Lo' aloe

Ricardo Iorio (Almafuerte) y Gustavo Zavala (Tren Loco) en un vídeo corto pero eficaz.

miércoles, 13 de junio de 2007

¡¡¡¡No!!! Impresionante, estúpido y doloroso.

EE.UU.: trató de recuperar el celular que se le había caído a una alcantarilla y murió ahogado

A Brett Gunn, un hombre de 41 años, se le cayó el teléfono en un hueco de la calle. No pudo sacarlo con un rastrillo, así que intentó metiendo medio cuerpo en el agujero. Pero se quedó trabado y murió luego de la crecida de una corriente subterránea.

Fuente: www.clarin.com

martes, 12 de junio de 2007

El molesto de todo casamiento

* pide temas del año del orto y malos al dj "ponete auto rojo de los vilma".

* insiste en sacar a bailar a todos los que no tienen ganas, cuanto menos ganas de bailar tenga la víctima, mas pesado se pone.

* hace pogo cada 2 temas molestando a todo el mundo.

* cuanto mas alcohol toma, mas cerca y mas fuerte le habla a la gente.

* transpira mucho y le gusta abrazar gente.

* saca a bailar a los familiares de la novia, siendo amigo del novio.

* se roba el centro de mesa.

* si no lo puede robar, o no le sirve para nada; lo rompe.

* le pide repetidas veces al fotógrafo de la fiesta que le saque una foto con alguien.

* se cruza muchas veces en cámara y habla por mas que el audio despues no salga.

* le habla a la cámara cuando hacen las mesas.

* cuando sirven el postre o champagne trata de conseguir uno de mas diciendo que falta una persona en la mesa .

* vuelca alguna copa y mancha a alguien.

* repite muchas veces cantos de cancha del estilo "ponete en bolas la puta que te parió".

* te muestra una foto o carnet de socio de su club o lo que sea pero saca algo de la billetera.

* aplaude la comida desaforadamente.

* en la mesa, no para de mirarle el escote a la mina de enfrente y trata de hacerte complice.

Esto es terrible

No lo encontré en español. No se puede ser tan pelotudo.

lunes, 11 de junio de 2007

Publicidades pelotudas de radio y tv.

Cada vez hay mas... nos invaden los pelotudos

* La del tipo que le va a reparar la computadora al medico y le agarra tos. "Ahora soy yo el que necesita ayuda.." UUFF que pelotudo.

* Las de cremix.. ¿Los de la Serenisima se creen que somos pelotudos como ellos y nos vamos a creer que son de verdad? ¿Que te toca timbre el pelado y la nena te dice "mama, dejame a mi primero"?

* Las publicidades de la R&P cuando traen a algún artista y te queman la cabeza.

* Durante el mundial, una de Quilmes (radio) la de los pibes que iban a Alemania y pedían una cerveza y hacían chistes "Otto.. otta cerveza!" Algo así era.. una pelotudez, hecha para los pelotudos que hacen patria de la quilmes. Esta de la tv también es mala.. dice cualquier boludez con una música "emocionante" y como q te pega. "Malditos los que se venden a Brasil y dejan la banderita en la etiqueta.. "



* Una retro de radio. La de los pibes hablando de las facturas "¿De grasa o de manteca?" "De TELEFONOO". Terrible.

Después ponemos mas.

Pelotudo's Gear.

Los accesorios siguen marcando tendencia, y los pelotudos tienen su linea.

Ropa / Look:

* Porta celular para el cinturon. Usalo colgado y con la remera adentro del pantalon, obvio.

* Campera de jean larga con corderito en el cuello.

* Anteojos reflex, no van mas hace mucho.

* Nike con resortes, remera dry fit, y cualquier otra cosa de nike; usalas para salir, no para ir al gimnasio.


Auto:

* Banderita argentina, obsequio de Danielito Haddad.

* Una frase cualquiera en la luneta. "333 medio bestia" (la vi en un 504...)

* Calco Creamfields.


Casa:

* Coleccion de latas de gaseosa, autitos o cajas de cigarrillos.

* La compu en el living.

¡Sea pelotudo, use estas frases!

"Una cosa es libertad, otra libertinaje."

"Es mejor perder un minuto en la vida que la vida en un minuto."

Si todavía no estas seguro si sos un pelotudo, lee esto y confirmalo:

* Ves una publicidad con una canción que no es conocida (pero si se hace conocida por esa publicidad) y te la bajas para escuchar en el auto.

* Te copa Edgar de "duro de domar". Si, sos pelotudo!

* Miras el programa de tv de Andy Kusnetzoff, porque el chabon es re piola y la música mata.

* Votaste a Macri porque queres gente nueva en la política; sos uno de ellos, pelotudo!

* Fantino te parece copado, y además se viste con onda.

* Escuchas el programa de radio de Matias Martin. Además de que Matias es re piola y buena onda, Schultz y Cabito te parecen lo mas.

* Te pone feliz la nueva hamburguesa cuádruple de BK.

* Escuchas Coldplay y Keane.

* Vas a sunset.

Despues ponemos mas